---

Не могла смолчать 😃

Дико смешно наблюдать, как люди, не один год открещивающиеся, отрицающие, говорящие очень умные и правильные слова о зависимости, прозрении и смене пути, забывают напрочь ВСЕ и дружной толпой бросаются на кость, которую им снова бросил светловолосый и светлоглазый курчавый мальчик. Только и девочкам давно не по 17, и от прежнего мальчика мало чего осталось.
А гляди, все равно побежали, в счастливых и восторженных комментариях сплошь знакомые лица, некоторые из которых увидеть было особенно неожиданно и даже как-то неприятно, учитывая, что именно эти люди говорили. Но, видимо, из этого омута окончательно вынырнуть дано далеко не всем. Как бы это не называли «ностальгия», «уважение», «тряхнуть стариной» - суть все равно одна.
Жаль, очень жаль.
Будто стёрли из людей добрую пятерку последних лет.

---

Это по любви ❤

В ожидании полного комплекта фотографий со свадьбы, любуюсь тем, что фотограф скинула для подогрева моих любопытства и нетерпеливости))

---

💍✨🌴

Я, конечно, не то чтобы отсчитываю дни (да чего уж, отсчитываю 😃, но осталось меньше месяца холостяцкой жизни)
В шкафу у родителей спрятано платье, в красивой коробочке ждут своего часа кольца, фотограф уверяет, что поводов для паники нет никаких, но я все равно нервничаю и чувствую, что ничего не успеваю 😃 хотя, как можно не успеть подготовиться к росписи, учитывая, что свадьбы как таковой не будет 😃😃😃
Зато сделано самое главное: договор с турагенством заключен, все оплачено, купальников куплено аж два 😆
Иногда нам кажется, что долгожданного отпуска и морюшка мы ждём больше, чем свадьбы)))

@темы: Безпятиминутжена, медовыймесяцнаносу

---

***

С 12 мая я официально невеста 👰🏻 невозможно в это пока поверить, конечно, но я уже нашла фотографа и присмотрела пару платьев 😃 правда, кроме родных, мы решили вообще никому ничего не говорить, хотя бы пока, но этот дневник все равно никто не читает, а молчать уже больше совсем невозможно 😃

---

#мысливслух

Нервная система играла со мной злые шутки примерно месяц после дедушкиных похорон, а потом потихоньку начала сдавать воинственные позиции. Я снова наконец-то начала относительно спокойно спать по ночам и перестала пить таблетки, правда, не бояться телефонных звонков все еще не очень получается.
Зато я практически полностью перестала жаловаться на жизнь и своего мужчину, потому что пока мы живы - все прекрасно, поправимо и вообще только в наших руках. Потому что ничего не плохо, а все трудности временны, главное, что нам дан этот шанс справляться со всем вместе.
Теперь меня дико злит нытье подруг, у которых вечно все не так, хочется треснуть по голове и вразумить, но я все чаще предпочитаю просто молчать и не втягиваться в эти разборки.
Жизнь делает очередной мощный поворот в виде новой работы, на которую меня тянет мой мужчина, уверяя, что я справлюсь и все будет хорошо. Страшно, но я все равно согласилась на эту авантюру, пока не очень представляя, с каким выражением лица буду подавать в понедельник заявление об уходе)))
А заодно мы с Максом дружно отказались от сигарет, заменив их электронными вейперами. Дома больше не воняет табаком, свободного времени, раньше тратившегося на перекуры, стало ощутимо больше, да и вообще мы молодцы))

---

#мысливслух

В общем, стоит признать, что когда я с милой улыбкой говорю "ой, да я просто сумасшедшая!", это не совсем шутка. Моя нервная система точно оставляет желать лучшего и очень просится к врачам.

Прошло почти две недели с того, как не стало дедушки, а я так и не смогла вернуться в более-менее стабильное состояние.
Я никак не могу уложить в себе, как это моей огромной, немножко вредной и язвительной, но все равно дружной семьи больше не существует как данности. За какие-то полгода мы с родителями проводили в последний путь троих близких. Если раньше я старательно перечисляла членов семьи, то теперь нас осталось четверо: родители, я и бабушка. И это страшно, это так страшно, что перехватывает дыхание.
Я понимаю, что это неизбежно, что все рано или поздно хоронят старших родственников, но это невозможно, что каждые три месяца мы стоим на кладбище, я больше не выключаю телефон никогда, но теперь страшно боюсь его и вздрагиваю от любого звонка.
Если мама, папа, Макс или бабуля не отвечают на звонок или сообщение через три минуты, меня моментально сковывает паника, я сразу представляю самое жуткое и фактически не могу воспринимать реальность вокруг себя.
Я постоянно думаю о том, как много не успела сказать ушедшим, как мало времени провела с ними, и так же постоянно боюсь не успеть, не сделать и недодать тем, кто рядом. Я смотрю на маму - и у меня сжимается горло от страха, что она уйдет. Я смотрю на Макса - и не представляю, что случится со мной, если я его потеряю.
Ко мне снова вернулись ночные кошмары и панические атаки. Я превращаюсь в злое, раздражительное чудовище, но не знаю, как с этим бороться. У меня приступы паранойи и внезапные слезы.

Сегодня мама сказала, что мне, кажется, пора лечиться. И судя по всему, она права, потому что никто не захочет жить с существом, которым я являюсь последние полмесяца.

Привет очередному курсу афобазола. Ну и спасибо дневнику за то, что хоть здесь я могу выговориться.

---

#мысливслух

Он радовался моему появлению на свет до слез, чуть ли не больше, чем мама с папой. Он таскал меня на руках, учил кататься на лыжах и велосипеде, один раз потерял зимой из санок и очень смешно бежал обратно по сугробам, страшно гордился моими достижениями и в буквальном смысле болел, когда у меня что-то не ладилось.
Он гладил меня по голове, неловко прижимал к сердцу, постоянно шептал окружающим, что меня надо покормить, и с невероятной интонацией называл Анна-Славна.
Он был невероятный семьянин, обожал свою жену, сына, невестку и меня. Он никогда ни на кого не держал зла, немедленно всех прощал, всем помогал и всех жалел.
Он все мои 22 года был для меня воплощением того самого идеального мужчины, поэтому я жила с уверенностью, что это не миф, надо только дождаться своего человека.
Мой дед. Очень любимый, очень трогательный, искренний и безумно нужный всей нашей семье.
Мы навсегда попрощались в субботу.
Я выплакала, кажется, все запасы слез, а у Макса в какой-то момент закончились слова утешения и он просто молча прижимал меня к себе, чтобы долго не отпускать.
Дед ушел от нас в большой церковный праздник, говорят, это значит, что Бог благоволит и ворота в рай открываются для души - и это единственное, что хоть сколько-то меня примиряет с произошедшим.
Но я все равно до сих пор не могу поверить, что его нет. Моего любимого, невероятного, фантастического дедушки нет.
Невозможное что-то происходит.

---

#мысливслух

Учитывая то, как начался этот год прямо с первого января, я согласна поверить во все приметы про злополучность високосного, серьезно.
Слезы, обманы, ссоры, отсутствие сил и похороны каждые несколько месяцев.
Можно уже 2017, пожалуйста?

---

#мысливслух

Иногда меня так сильно раздражают окружающие люди, что становится даже немного страшно. По-моему, приступы неконтролируемой ненависти случаются со мной чаще, чем моргание.
Не понимаю, то ли я такая злобная, то ли они действительно феерично медлительные, нудные, истеричные и отвратительные вообще.
Единственный, кто утихомиривает мое желание передушить всех подушками - мой мужчина, рядом с ним я успокаиваюсь и перестаю беситься до следующего "одиночного" выхода из дома.
Интересно, это намек организма на новый курс афобазола или на поход к психологу?

---

***

Обуться в босоножки на шпильке, гордо проползти в них через полгорода, а потом снять дома вместе с кожей - это я очень даже могу, люблю, умею и практикую. Пока ненаглядный отсыпался, я передвигалась по квартире исключительно путем прыжков на одной ноге, потому что на второй невозможно было даже стоять спокойно.
Но я, собственно, к чему.
Какое же это счастье, когда от твоих хлюпаний носом в подушку просыпается человек, которому в шесть утра вставать на 12-и часовой рабочий день, причем, не просто просыпается, а чтоб на протяжении нескольких часов гладить по спине, целовать в затылок, дуть на больную ногу и вздыхать "почему ты у меня такое чудо-то, солнце?".
Поить чаем, предлагать мази и бинты, уговаривать прогулять работу, включать "Друзей" в два часа ночи "чтоб ты отвлеклась и смогла потом поспать" - есть ли что-то больше, важнее и нужнее этого? По-моему, нет.
Мы второй год живем вместе, а я до сих пор иногда не верю, что это действительно моя жизнь, а не какой-то удивительный затянувшийся сон.

@темы: мысли вслух, просто так, любовь, счастье в простых вещах

---

Счастье

Я хожу в футболках и майках вот уже несколько дней, наконец-то можно нацепить новые солнечные очки, теперь на улице хочется проводить гораздо больше времени, чем дома, поэтому все вечера я зависаю на балконе, категорически отказываясь вползать в квартиру (все равно ненаглядный укатил на очередную сессию, так что мы с котом временно живем вдвоем), на работе у нас настежь открыто окно, и я пишу сценарий второго квеста, вдыхая потрясающий аромат нагретого асфальта, цветущих вишен и свежей листвы. Неужели наконец-то настоящее тепло, Господи.

@темы: весна, тепло, счастье, настроение весна

---

Минутка гордости

Мы тут на работе для акции "библионочь" решили выпендриться и устроить что-то типа квеста в реальности, только в условиях библиотеки. Кипятили мозги две недели, потому что оказалось, что логически связать между собой семь разных локаций и вывести их в финальную восьмую совсем не просто. Как и придумать тему, загадки, тайники и бла-бла. В итоге Аленушка благополучно слилась где-то на третий день, взяв на себя частичное техническое оформление, а сюжет и задания оказались на мне и мальчике, который раньше организовывал в городе что-то типа "ночного дозора" когда на машинах ночью по городу гоняют и коды ищут.
Короче)))
Две недели я орала, что это невыносимо, отпустите меня, я не могу больше думать и вообще никто не придет.
Но наши две команды не только пришли и отыграли, но и все утро пишут сообщения о том, какая была крутая игра, а еще, что нам немедленно надо придумать новый квест, ибо им было весело и они хотят еще.
В общем, хочется уволиться и открыть в городе квесторий)))) от необдуманного шага останавливает только отсутствие финансов на хороший реквизит и аренду помещения, а то бы сейчас с головой в написание квестов в реальности ушла))

---

Просто мысли вслух

Когда високосный полностью оправдывает все связанные с ним нехорошие опасения, когда кого-то из близких постоянно подводит здоровье, когда в декабре хоронишь прабабушку, а в марте - бабушку, когда квартира подруги взрывается посреди ночи из-за соседей (слава Богам, что все живы), остается только говорить бесконечное "Спасибо" Богу, Мирозданию и кому угодно сверху за человека, в чьих руках не страшно прятаться, дышать и жить вообще.
В прошлом месяце у нас был год отношений, а в следующем - будет год совместной жизни. Я понятия не имею, как это работает, но я не замечаю, как несутся дни, мне кажется, что мы только вчера решились все бросить и остаться вместе. И несмотря на ссоры, порой слезы, а порой крики, я перманентно счастлива, что он рядом со мной.

По старой памяти листаю страницы и дневники тех, с кем общалась пару лет назад - и снова говорю спасибо, что меня выдернуло оттуда, что пелена спала с глаз, что мне больше не хочется бежать на все концерты, слушать интервью, ловить каждое слово и движение в этом нереальном мире. Им по 20, 25, 30, а они все чего-то ждут, надеются поймать, выдирают друг у друга зубами шкуру неубитого медведя. Это реально страшно. Спасибо, что мне куда ценнее готовить ужины самому важному, родному и близкому мужчине, слушать и слышать его, засыпать и просыпаться с ним, хотеть замуж за него, в конце концов, а не за иллюзию, созданную целой кучкой обученных этому людей.

@темы: мысли, просто так, ни о чем

---

Вообще ничего не пишется

Я даже завидую людям, которые исправно наполняют записями свои дневники. Мне вот уже больше месяца сюда ничего не пишется, хотя и событий много, и мыслей огромное количество, и вообще...
Наверное, все от того, что работаю в сфере бумагомарания))) когда за восьмичасовой рабочий день выдаешь по два материала в полторы страницы, уже не до дайровского (или какого-то иного) блога.
Но ничего, 30 числа будет последний день этой редакционной нервотрепки, а потом долгожданная свобода. Хватит с меня этой местечковой журналистики, комом в горле уже давно.

---

Раз, два... семь.

Удивительная история о том, как вот уже семь месяцев я хочу обнимать, целовать и видеть каждый день одного и того же человека. Мама смеется: "Эй, мы двадцать пять лет женаты, вот это срок, да, а у вас всего ничего". Она права, конечно, с высоты серебряной свадьбы, нооо...))
Если бы я могла вернуться в прошлое, я бы вернулась к себе самой, нещадно рыдающей после очередной неудачной попытки, и сказала: "Ты будешь счастлива, ну вот серьезно". Хотя вряд ли бы я тогда поверила.
Я до сих пор не верю, если честно. Вставая готовить завтраки, споря из-за каких-то мелочей, просыпаясь посреди ночи от того, что меня целуют в шею, все равно не верю, что счастье взаимной любви мне доступно. Тьфу-тьфу-тьфу, дай Бог, чтобы так было. Просто было.
Собственно, нам просто сегодня семь месяцев и вот эти много буков предварили написанный по случаю стишок.

Я закрываю глаза, начинаю вести отсчёт:
Раз – в тёмном зале случайно задеть плечо,
Руки сплести, наконец-то взглянуть в глаза,
Чтоб напрочь снесло запреты и тормоза.

Два – собрать волю, сделать финальный ход,
Увериться точно: «никуда теперь не уйдет».
Сбежать вместе в Питер, любоваться на фонари,
Смотреть разводные – вот уже вышло три.

Вместе ворваться в лето, греться в его лучах,
Пересчитать ресницы, родинки на плечах,
Ехать в одну квартиру, рядышком засыпать –
Так вот и пробежали четыре и даже пять.

Шесть – это кот под боком, ужин, уютный мир,
Тот, что создали двое, каждый ведь в нем любим.
Вместе – вот это счастье, страхи ушли совсем.
Я поднимаю веки. Вот и случились семь.

@темы: любовь, счастье, наша дата, наш день, мое творчество, поэзия

---

История о том, как одна девочка к эзотерику ходила

Ну, точнее, не ходила, а обращалась в специальной группе вконтактике. В теме "Нумерологическая совместимость" предлагалось оставить даты рождения - свою и потенциального партнера - а потом дождаться ответа о том, что же ожидает вас как пару. Если ожидает, разумеется.
Стоит отметить, что в эту умилительную китайскую грамоту я не верю лет с двадцати совершенно точно, поэтому в здравом уме сама бы ни в жизни ни в какую группу не полезла. Роль сыграло то, что мои подруги неожиданно уверовали в нумерологию, выяснили у эзотерика, что с их мужчинами им ничего не светит и впали в истерическое состояние. Учитывая, что обе влюблены до бабочек-мурашечек, я решила на своем примере доказать, какой хренотени они верят. Вот что из этого вышло

Я оставила наши даты рождения в темке и послушно уселась ждать результата, который пришел только спустя несколько суток. ТАК я не веселилась давно. Выяснилось, что я доминанта в этих отношениях, никогда не смогу полюбить этого человека так, как он меня, считаю своего мужчину несколько туповатым для меня, использую в качестве секс-машины и когда мне надоест, тут же брошу, тем самым сломав ему жизнь. Поэтому мне стоит разорвать наше общение и дождаться кого-то другого. Дословная цитата из ответа (орфография и пунктуация эзотерика сохранена): "я вам не советовала бы строить длительные отношения,сломаете парню жизнь, а он, если полюбит сильно, то будет просто сломлен вашем, по отношении к нему, высокомерием и пренебрежительностью, короче жалко парня...".

Решив немедленно поделиться с милым тем, что я ему категорически не подхожу и даже представляю собой некоторую опасность, я хотела его тут же разбудить (доминант ведь, как-никак!), но учитывая, что в моем ненаглядном 86 килограммов весу и 186 сантиметров росту, решила, что новость может немного подождать, поэтому написала в ответ в группу дословно вот что: "ни один мужчина не имел в моей жизни столько значения, сколько этот. Спасибо, что ошиблись настолько фатально".
И вот тут эзотерик оживилась, даже несколько дней ждать не пришлось. В удивительно категоричной для взрослого и вроде как просветленного высшими познаниями человека она сообщила мне вот это: "ну время же покажет кто из нас сейчас ошибается и пусть лучше я так как вы выразились фатально ошибусь, чем вы ошибетесь в свои 22, чтобы говорить о всей жизни и о значении мужчин, я искренне желаю вам счастья и надеюсь, что и в 30 вы так же мне сможете сказать, что он для вас все на свете".
То есть, на фоне комментариев: "Спасибо, вы открыли мне глаза!" признавать, что промахнулась как-то неприятно. Наш диалог продолжился вот так: "может быть, в значении мужчин я не эксперт, но в отношении человека, с которым живу - уж точно)) вы пишите: "вы всегда будете ощущать в паре свою доминанту и вас начнет раздражать его "тупость", но я-то знаю, что чувствую по отношению к человеку)".
На этом сообщении эзотеричку, видимо, озарило, что все-таки надо уметь держать лицо и она постаралась исправиться: "Еще раз повторяю, что счастья вам и всех благ! Сохраните такое состояние на всю жизнь и это будет означать, что вы вырвались из общей матрицы! И тут только время даст доказательства, а не слова".

И тут стало как-то совсем грустно. Я-то ладно, я не верю, мне хоть и сообщили, что я доминанта, высокомерно пользующаяся своим мужчиной, все равно продолжаю в шесть утра вскакивать, чтобы поднять его на работу и сварить кофе, а потом обратно завалиться досыпать, чтобы в восемь встать уже по своему рабочем графику. Но людей-то жалко. Люди-то верят. Ей же кто-то деньги платит за предсказания, я специально проверяла, есть платные услуги. А она при этом равнодушно бросает про общую матрицу. Кто бы напомнил (интересно, кстати, а она свою-то жизнь устроила?), что люди - живые существа с чувствами и эмоциями, а не матрица. Такая эзотерик чего нагадает, а потом до пенсии будешь принца ждать, пока он на другой улице на лавочке сидит.
То есть, я вот засомневалась в начале отношений, стоит или нет, обратилась за советом, а мне: "НЕТ, ТЫ ЧТО, С УМА СОШЛА, ОН ТВОЙ КАРМИЧЕСКИЙ ВРАГ!". А я бы, может, от этого человека потом пятерых детей родила и умерла с ним в один день. Ну так, теоретически.
Хотя, оно того стоило: мои уверовавшие подруги долго ржали, выяснив, что я пользуюсь ненаглядным, а он, проснувшись, долго пытался выяснить, над кем кроме кота я вообще могу доминировать в нашей квартире (да, эта часть понравилась нам больше всего, каюсь).

В общем, мораль сей басни такова: не верьте эзотерикам, нумерологам, предсказателям и прочим озаренным. Ваша жизнь - только ваша, ваши чувства - только ваши, и совместимость пары зависит только от того, насколько сильно эта пара хочет совместиться.
Всем любви, котики))

@темы: очень смешно, эзотерика, нумерология, какой-то бред, не верьте всем подряд

---

Осень, однако

Это то, чего я определенно никогда не смогу понять: весну мы долго и старательно ждем после затяжной и выматывающей зимы, весна кочевряжится, упирается, но (хоть и с опозданием) обычно все-таки приходит. Лето мы ждем еще больше, чем весну, оно тоже кочевряжится, разумеется, причем, еще и приходит не всегда. Зато, сука, осень является ровно в полночь с 31 августа на 1 сентября и три месяца усердно поливает нас дождями, убивает отсутствием солнца и раскидывает повсюду грязь.
Природа, за что ты так?

@темы: мысли, просто так, настроение-осень, осень

---

Мне купили билеты в Минск.
Даже не верится, что через две недели я увижу мою прекрасную Элечку. И даже смогу ее обнять.
После вчерашней встречи уехать хочется особенно сильно.
И, желательно, навсегда.

Чтоб уж точно никогда больше не встречаться.

---

Ну вот просто еще раз о вечном

На самом деле, я вообще не жалуюсь, нет.
Ну правда)
Но просто я ну не могу не сказать об этом хоть где-нибудь, тем более, что Элечке я прокуковала уже все мозги.

Мне может очень не нравиться человек. Очень-очень-очень. Но если по какой-то воле случая я с ним все равно поддерживаю при этом отношения, и он вдруг (не мне, а в принципе) сообщает, что попал в больницу, я просто не могу не спросить, что с ним случилось и не пожелать ему выздоровления.

Камила, которая 20 дней рассказывала мне о том, какая я ей подруга - всем подругам подруга: приезжай на свадьбу, когда я соберусь замуж, пиши, звони, и бла-бла по тексту далее, ни разу не спросила у меня, как я себя чувствую и почему я в больнице.
Собственно, все стало понятно окончательно и бесповоротно)
Аплодисменты.
Занавес.