Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Всем ведьмам ведьма.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:33 

Вообще ничего не пишется

Все ответы на все вопросы лежат внутри тебя.
Я даже завидую людям, которые исправно наполняют записями свои дневники. Мне вот уже больше месяца сюда ничего не пишется, хотя и событий много, и мыслей огромное количество, и вообще...
Наверное, все от того, что работаю в сфере бумагомарания))) когда за восьмичасовой рабочий день выдаешь по два материала в полторы страницы, уже не до дайровского (или какого-то иного) блога.
Но ничего, 30 числа будет последний день этой редакционной нервотрепки, а потом долгожданная свобода. Хватит с меня этой местечковой журналистики, комом в горле уже давно.

15:34 

История о том, как одна девочка к эзотерику ходила

Все ответы на все вопросы лежат внутри тебя.
Ну, точнее, не ходила, а обращалась в специальной группе вконтактике. В теме "Нумерологическая совместимость" предлагалось оставить даты рождения - свою и потенциального партнера - а потом дождаться ответа о том, что же ожидает вас как пару. Если ожидает, разумеется.
Стоит отметить, что в эту умилительную китайскую грамоту я не верю лет с двадцати совершенно точно, поэтому в здравом уме сама бы ни в жизни ни в какую группу не полезла. Роль сыграло то, что мои подруги неожиданно уверовали в нумерологию, выяснили у эзотерика, что с их мужчинами им ничего не светит и впали в истерическое состояние. Учитывая, что обе влюблены до бабочек-мурашечек, я решила на своем примере доказать, какой хренотени они верят. Вот что из этого вышло :)

читать дальше

@темы: какой-то бред, не верьте всем подряд, нумерология, очень смешно, эзотерика

23:18 

Все ответы на все вопросы лежат внутри тебя.
Мне купили билеты в Минск.
Даже не верится, что через две недели я увижу мою прекрасную Элечку. И даже смогу ее обнять.
После вчерашней встречи уехать хочется особенно сильно.
И, желательно, навсегда.

Чтоб уж точно никогда больше не встречаться.

23:23 

Ну вот просто еще раз о вечном

Все ответы на все вопросы лежат внутри тебя.
На самом деле, я вообще не жалуюсь, нет.
Ну правда)
Но просто я ну не могу не сказать об этом хоть где-нибудь, тем более, что Элечке я прокуковала уже все мозги.

Мне может очень не нравиться человек. Очень-очень-очень. Но если по какой-то воле случая я с ним все равно поддерживаю при этом отношения, и он вдруг (не мне, а в принципе) сообщает, что попал в больницу, я просто не могу не спросить, что с ним случилось и не пожелать ему выздоровления.

Камила, которая 20 дней рассказывала мне о том, какая я ей подруга - всем подругам подруга: приезжай на свадьбу, когда я соберусь замуж, пиши, звони, и бла-бла по тексту далее, ни разу не спросила у меня, как я себя чувствую и почему я в больнице.
Собственно, все стало понятно окончательно и бесповоротно)
Аплодисменты.
Занавес.

21:34 

о книжках

Все ответы на все вопросы лежат внутри тебя.
Мне очень хочется почитать какой-нибудь классики русской. Не "Войну и мир", не "Мастера и Маргариту", потому что первую я читала два раза, а вторую - вообще четыре. А что-нибудь другое. Не знаю, что. Теряюсь.
Острого чего-то. Характерного. Чего-то вот такого:

"...еще скажу тебе вот что. Ты Сережке бахвалился, что я без тебя, как без хлеба, жить не могу! Напрасно ты это... Может, я не тебя люблю и не к тебе хожу, а люблю я только место это... - Она широко повела рукой вокруг себя. - Может, мне то нравится, что здесь пусто - море да небо и никаких подлых людей нет. А что ты тут - это все равно мне... Это вроде платы за место... Сережка был бы - к нему бы я ходила, сын твой будет - к нему пойду... А еще лучше, кабы вас вовсе никого не было... обрыдли вы мне!.. Если я с моей красотой захочу - я всегда себе мужика, какого мне нужно, выберу..." (с) М.Горкий "Мальва".

Где ж найти-то характерной прозы?.. Эээээх.

Понаходила ссылочек на библиотеки. Надо будет посмотреть на досуге.
ilibrary.ru/index.html
www.klassika.ru/

Ну и "Чайка по имени Джонатан Ливингстон", чтоб не потерять
www.lib.ru/RBACH/seagull.txt

21:04 

Папина дочка

Все ответы на все вопросы лежат внутри тебя.
Ездили с папой покупать мне кресло. Отдали за него 4 тысячи. Договорились, что с зарплаты верну.
Мама выкупила в магазине картину бисером, которую я заказывала еще в ноябре за полторы тысячи (да, я кретин, я покупаю схемы для вышивки за такие адские суммы). Договорились, что с зарплаты верну.
Получила сегодня 3500 аванса. Мама стребовала сначала за картину, потом за кресло оставшиеся две тысячи )) Отдала безропотно - договаривались же. Через час на телефон приходит смска от "Сбербанка": "Пользователь В.Никитин пополнил баланс вашей карты на 2000". Спрашиваю: "Это что за дебош?". Улыбается: "Только маме не говори".
Люблю папу ))

16:55 

Извинение официальное )

Все ответы на все вопросы лежат внутри тебя.
Мне кажется, что надо прям сейчас это сказать. Приношу свои извинения _Floksa_, потому что что-то мне подсказывает, что мой единственный ПЧ обречен просто читать личный слив моих внутренних переживаний на тему "семья/друзья/работа/парни". Кажется, что этот дневник медленно превращается в место, куда я буду выносить все то, что вообще не надо бы куда-то носить. Сказала.

22:02 

Все ответы на все вопросы лежат внутри тебя.
Убеждала сегодня Алену в том, что она - счастливый человек. У нее есть любимый парень, с которым они вместе уже почти два года, и за все это время не было ни одного (!) дня, когда бы они не увиделись хоть на полчаса. У нее есть мама, отношения с которой держатся на уровне, который Аленка охарактеризовала "у меня почти нет подруг - у меня есть мама". Эта мама стоически терпит пепельницы в каждой комнате их квартиры, редкие, но происходящие у дочери гулянки до утра и друзей, фактически обретающихся в их стенах. И еще у Алены есть любимая работа, благодаря которой она разлюбила выходные, и на которую готова в случае аврала примчаться в любое время дня и ночи. Странность, но в библиотеке авралы происходят постоянно.
И вот в чем дело.
Алену-то я, кажется, убедила.

А потом задумалась о самой себе.

Я не могу представить себе человека, с которым буду проводить каждый свой день. Нет, представить я могу. Очень даже хорошо могу. Но представить того, кто будет меня терпеть... Мой характер, мои творческие муки, мои моральные истерики, мои бесконечные "пунктики" про все на свете и много чего еще...
Представить себе, что моя мама будет терпеть пепельницу в комнате - тем более. Я вообще не могу представить, что пришла к родителям и сказала: "Я курю". Мне кажется, смерть найдет меня в ту же самую минуту. Нет, даже не минуту - секунду. Ну честно.
Да и с работой... Нет, я искренне втянулась в то, чем сейчас занимаюсь. Мне интересно, я не заставляю себя идти на работу, а делаю это практически с удовольствием, но на самом деле, заниматься мне хочется несколько другими вещами. Хотя, чувство того, что то, что я делаю - нужно, это очень круто.

Вообще, я не знаю, к чему это сейчас написано. Просто всем снова некогда, мне не с кем поговорить, а высказаться хочется.
Ну как-то так.

Очень хочется тепла, солнца и ярких красок. Надоела серость.

17:22 

Все ответы на все вопросы лежат внутри тебя.
Я пишу внятные, много раз обдуманные, эмоциональные и большие посты, которыми бы гордиться и тыкать всем под нос в припадке самовосхищения, но нет, я прячу их под замок в жж, чтобы с одной стороны - не потерять, а с другой - спрятать от всех, кроме самой себя. Потому что нет человека, которому бы можно было их показать. Точнее, есть: тот, про кого написано. Только это самоубийство - показывать свою душу этому человеку.
Вообще, много всего поскрывала везде. Стихи некоторые убрала. Есть вещи, которые действительно не стоит выставлять на всеобщее обозрение.
Теперь у меня какой-то замкнутый круг: пишу больше, чем раньше, но складывается ощущение, что не пишу вообще, потому что слишком о личном вдруг начала высказываться.
Лечите меня. Лечите меня полностью.

16:35 

#мысливслух

Все ответы на все вопросы лежат внутри тебя.
В общем, стоит признать, что когда я с милой улыбкой говорю "ой, да я просто сумасшедшая!", это не совсем шутка. Моя нервная система точно оставляет желать лучшего и очень просится к врачам.

Прошло почти две недели с того, как не стало дедушки, а я так и не смогла вернуться в более-менее стабильное состояние.
Я никак не могу уложить в себе, как это моей огромной, немножко вредной и язвительной, но все равно дружной семьи больше не существует как данности. За какие-то полгода мы с родителями проводили в последний путь троих близких. Если раньше я старательно перечисляла членов семьи, то теперь нас осталось четверо: родители, я и бабушка. И это страшно, это так страшно, что перехватывает дыхание.
Я понимаю, что это неизбежно, что все рано или поздно хоронят старших родственников, но это невозможно, что каждые три месяца мы стоим на кладбище, я больше не выключаю телефон никогда, но теперь страшно боюсь его и вздрагиваю от любого звонка.
Если мама, папа, Макс или бабуля не отвечают на звонок или сообщение через три минуты, меня моментально сковывает паника, я сразу представляю самое жуткое и фактически не могу воспринимать реальность вокруг себя.
Я постоянно думаю о том, как много не успела сказать ушедшим, как мало времени провела с ними, и так же постоянно боюсь не успеть, не сделать и недодать тем, кто рядом. Я смотрю на маму - и у меня сжимается горло от страха, что она уйдет. Я смотрю на Макса - и не представляю, что случится со мной, если я его потеряю.
Ко мне снова вернулись ночные кошмары и панические атаки. Я превращаюсь в злое, раздражительное чудовище, но не знаю, как с этим бороться. У меня приступы паранойи и внезапные слезы.

Сегодня мама сказала, что мне, кажется, пора лечиться. И судя по всему, она права, потому что никто не захочет жить с существом, которым я являюсь последние полмесяца.

Привет очередному курсу афобазола. Ну и спасибо дневнику за то, что хоть здесь я могу выговориться.

12:20 

Минутка гордости

Все ответы на все вопросы лежат внутри тебя.
Мы тут на работе для акции "библионочь" решили выпендриться и устроить что-то типа квеста в реальности, только в условиях библиотеки. Кипятили мозги две недели, потому что оказалось, что логически связать между собой семь разных локаций и вывести их в финальную восьмую совсем не просто. Как и придумать тему, загадки, тайники и бла-бла. В итоге Аленушка благополучно слилась где-то на третий день, взяв на себя частичное техническое оформление, а сюжет и задания оказались на мне и мальчике, который раньше организовывал в городе что-то типа "ночного дозора" когда на машинах ночью по городу гоняют и коды ищут.
Короче)))
Две недели я орала, что это невыносимо, отпустите меня, я не могу больше думать и вообще никто не придет.
Но наши две команды не только пришли и отыграли, но и все утро пишут сообщения о том, какая была крутая игра, а еще, что нам немедленно надо придумать новый квест, ибо им было весело и они хотят еще.
В общем, хочется уволиться и открыть в городе квесторий)))) от необдуманного шага останавливает только отсутствие финансов на хороший реквизит и аренду помещения, а то бы сейчас с головой в написание квестов в реальности ушла))

16:39 

Просто мысли вслух

Все ответы на все вопросы лежат внутри тебя.
Когда високосный полностью оправдывает все связанные с ним нехорошие опасения, когда кого-то из близких постоянно подводит здоровье, когда в декабре хоронишь прабабушку, а в марте - бабушку, когда квартира подруги взрывается посреди ночи из-за соседей (слава Богам, что все живы), остается только говорить бесконечное "Спасибо" Богу, Мирозданию и кому угодно сверху за человека, в чьих руках не страшно прятаться, дышать и жить вообще.
В прошлом месяце у нас был год отношений, а в следующем - будет год совместной жизни. Я понятия не имею, как это работает, но я не замечаю, как несутся дни, мне кажется, что мы только вчера решились все бросить и остаться вместе. И несмотря на ссоры, порой слезы, а порой крики, я перманентно счастлива, что он рядом со мной.

По старой памяти листаю страницы и дневники тех, с кем общалась пару лет назад - и снова говорю спасибо, что меня выдернуло оттуда, что пелена спала с глаз, что мне больше не хочется бежать на все концерты, слушать интервью, ловить каждое слово и движение в этом нереальном мире. Им по 20, 25, 30, а они все чего-то ждут, надеются поймать, выдирают друг у друга зубами шкуру неубитого медведя. Это реально страшно. Спасибо, что мне куда ценнее готовить ужины самому важному, родному и близкому мужчине, слушать и слышать его, засыпать и просыпаться с ним, хотеть замуж за него, в конце концов, а не за иллюзию, созданную целой кучкой обученных этому людей.

@темы: мысли, просто так, ни о чем

16:42 

#мысливслух

Все ответы на все вопросы лежат внутри тебя.
Иногда меня так сильно раздражают окружающие люди, что становится даже немного страшно. По-моему, приступы неконтролируемой ненависти случаются со мной чаще, чем моргание.
Не понимаю, то ли я такая злобная, то ли они действительно феерично медлительные, нудные, истеричные и отвратительные вообще.
Единственный, кто утихомиривает мое желание передушить всех подушками - мой мужчина, рядом с ним я успокаиваюсь и перестаю беситься до следующего "одиночного" выхода из дома.
Интересно, это намек организма на новый курс афобазола или на поход к психологу?

10:25 

#мысливслух

Все ответы на все вопросы лежат внутри тебя.
Учитывая то, как начался этот год прямо с первого января, я согласна поверить во все приметы про злополучность високосного, серьезно.
Слезы, обманы, ссоры, отсутствие сил и похороны каждые несколько месяцев.
Можно уже 2017, пожалуйста?

14:58 

#мысливслух

Все ответы на все вопросы лежат внутри тебя.
Он радовался моему появлению на свет до слез, чуть ли не больше, чем мама с папой. Он таскал меня на руках, учил кататься на лыжах и велосипеде, один раз потерял зимой из санок и очень смешно бежал обратно по сугробам, страшно гордился моими достижениями и в буквальном смысле болел, когда у меня что-то не ладилось.
Он гладил меня по голове, неловко прижимал к сердцу, постоянно шептал окружающим, что меня надо покормить, и с невероятной интонацией называл Анна-Славна.
Он был невероятный семьянин, обожал свою жену, сына, невестку и меня. Он никогда ни на кого не держал зла, немедленно всех прощал, всем помогал и всех жалел.
Он все мои 22 года был для меня воплощением того самого идеального мужчины, поэтому я жила с уверенностью, что это не миф, надо только дождаться своего человека.
Мой дед. Очень любимый, очень трогательный, искренний и безумно нужный всей нашей семье.
Мы навсегда попрощались в субботу.
Я выплакала, кажется, все запасы слез, а у Макса в какой-то момент закончились слова утешения и он просто молча прижимал меня к себе, чтобы долго не отпускать.
Дед ушел от нас в большой церковный праздник, говорят, это значит, что Бог благоволит и ворота в рай открываются для души - и это единственное, что хоть сколько-то меня примиряет с произошедшим.
Но я все равно до сих пор не могу поверить, что его нет. Моего любимого, невероятного, фантастического дедушки нет.
Невозможное что-то происходит.

17:49 

Раз, два... семь.

Все ответы на все вопросы лежат внутри тебя.
Удивительная история о том, как вот уже семь месяцев я хочу обнимать, целовать и видеть каждый день одного и того же человека. Мама смеется: "Эй, мы двадцать пять лет женаты, вот это срок, да, а у вас всего ничего". Она права, конечно, с высоты серебряной свадьбы, нооо...))
Если бы я могла вернуться в прошлое, я бы вернулась к себе самой, нещадно рыдающей после очередной неудачной попытки, и сказала: "Ты будешь счастлива, ну вот серьезно". Хотя вряд ли бы я тогда поверила.
Я до сих пор не верю, если честно. Вставая готовить завтраки, споря из-за каких-то мелочей, просыпаясь посреди ночи от того, что меня целуют в шею, все равно не верю, что счастье взаимной любви мне доступно. Тьфу-тьфу-тьфу, дай Бог, чтобы так было. Просто было.
Собственно, нам просто сегодня семь месяцев и вот эти много буков предварили написанный по случаю стишок.
читать дальше

@темы: любовь, счастье, наша дата, наш день, мое творчество, поэзия

11:19 

Осень, однако

Все ответы на все вопросы лежат внутри тебя.
Это то, чего я определенно никогда не смогу понять: весну мы долго и старательно ждем после затяжной и выматывающей зимы, весна кочевряжится, упирается, но (хоть и с опозданием) обычно все-таки приходит. Лето мы ждем еще больше, чем весну, оно тоже кочевряжится, разумеется, причем, еще и приходит не всегда. Зато, сука, осень является ровно в полночь с 31 августа на 1 сентября и три месяца усердно поливает нас дождями, убивает отсутствием солнца и раскидывает повсюду грязь.
Природа, за что ты так?

@темы: просто так, осень, настроение-осень, мысли

12:33 

#мысливслух

Все ответы на все вопросы лежат внутри тебя.
Нервная система играла со мной злые шутки примерно месяц после дедушкиных похорон, а потом потихоньку начала сдавать воинственные позиции. Я снова наконец-то начала относительно спокойно спать по ночам и перестала пить таблетки, правда, не бояться телефонных звонков все еще не очень получается.
Зато я практически полностью перестала жаловаться на жизнь и своего мужчину, потому что пока мы живы - все прекрасно, поправимо и вообще только в наших руках. Потому что ничего не плохо, а все трудности временны, главное, что нам дан этот шанс справляться со всем вместе.
Теперь меня дико злит нытье подруг, у которых вечно все не так, хочется треснуть по голове и вразумить, но я все чаще предпочитаю просто молчать и не втягиваться в эти разборки.
Жизнь делает очередной мощный поворот в виде новой работы, на которую меня тянет мой мужчина, уверяя, что я справлюсь и все будет хорошо. Страшно, но я все равно согласилась на эту авантюру, пока не очень представляя, с каким выражением лица буду подавать в понедельник заявление об уходе)))
А заодно мы с Максом дружно отказались от сигарет, заменив их электронными вейперами. Дома больше не воняет табаком, свободного времени, раньше тратившегося на перекуры, стало ощутимо больше, да и вообще мы молодцы))

20:24 

Стихоплетство

Все ответы на все вопросы лежат внутри тебя.
Надо меньше курить и пить кофе, не залипать на фотографии с "Орфея" и больше спать.
В противном случае в мою фантазийно-рифмоплетческую голову приходят вот такие вот вещи, от коих невозможно избавиться, если не записать.
Век новый. Герои те же.

"Новая история Орфея и Эвридики"



читать дальше

21:11 

.....

Все ответы на все вопросы лежат внутри тебя.
Мы сидели за одной партой и я беззастенчиво списывала у тебя ненавистную физику, мы вместе прогуливали ОБЖ и тайком убегали курить за школу. После операции ты целую неделю сидела у меня в больнице, заставляла есть обеды и гулять по коридору. На твоем плече я рыдала из-за своей несчастной любви. Ты после выпускного благодарила меня за то, что отняла у тебя телефон и не дала наделать глупостей.
Мы знали друг про друга все. Ну, ты про меня точно. Ближе человека не было. Мы могли говорить по телефону по четыре часа подряд, виделись чуть ли не каждый день (если были каникулы), лечили душевные раны друг друга и праздновали общие и частные победы. Почти сестры. Даже ближе, чем сестры.
А потом ты поступила в мед.университет Рязани. И уехала в тот город, куда теперь на учебу езжу я.
И там тебя не стало.
Почему все так?
Я так много не успела.
Не успела сказать, как же сильно я тебя люблю, как дорожу тобой, как ценю нашу дружбу. Какой ты важный в моей жизни человек не успела сказать. Не успела извиниться за все те обиды, которые вольно или невольно тебе причиняла.

Сегодня тебе должно было бы исполниться двадцать лет.

Девочка моя, Саша, Сашенька, как же я по тебе скучаю. Как мне тебя не хватает - до слез в подушку, до снов, в которых ты мне что-то рассказываешь и спрашиваешь, как мои дела.
Мне до сих пор кажется, что ты позвонишь или прибежишь ко мне домой.
Каждый раз, когда что-то важное происходит, первое, о чем я думаю: "А Алька этого не узнает".
Вика вышла замуж - а ты не увидела ее свадьбы. И Дашину свадьбу тоже. У Вики дочке полгода, Дашка вот-вот родит - и тоже дочку. А ты этого не узнаешь. Я учусь в твоей Рязани, я уже дважды обрезала волосы (представляю, как бы ты ругалась!), я сменила две работы, купила кота, а ты ничего этого не узнаешь.
Я скучаю.
И всегда о тебе помню.


Ann Blare

главная